Smile

Smile 37

Descobri, após investigação exaustiva, que afinal os super-heróis são a maior tanga à face da terra.
Assim, resolvi criar mais uma tabela: “Os Cinco Heróis Mais Estúpidos da Terra”.
E pego já no mais carismático e, quiçá, o mais conhecido de todos, o Super-Homem.
O Super-Homem é um produto de ficção reles e mal concebido. Então o gajo vem de outro planeta e é igual a nós? Isto deita por terra o sonho de acreditarmos que os seres extraterrestres são verdes e com antenas. E afinal é possível que o José Castello Branco seja mesmo terráqueo. Não, não venham com ideias, a Lili Caneças é mesmo de outro planeta, não vamos exagerar.
Mas o Super-Homem, mesmo sendo de outro planeta, não deixou de ser educado por humanos, o que torna irreal o seu comportamento. Então um gajo é rijo como o aço, é invulnerável a balas, é mais rápido que um míssil, e não aproveita nada dessa merda?
Ele podia manter a identidade secreta e não tinha obrigatoriamente que ser um jornalista com ar de cromo. Podia ser um atleta qualquer e encher-se de dinheiro. E a cena de ver através das paredes? O dinheiro que ele podia fazer, meu Deus! E mais, quando era puto devia passar a maior parte do tempo a ver gajas nuas nos balneários.
Depois vem-me com aquela farpela azul cueca, e um triângulo no peito, com um S. Mas o S é para quê? Para sabermos que ele é o Super-Homem? Mas alguém é burro o suficiente para ver um gajo a voar, destruir paredes, ser resistente a tiros e dizer: “Oh, mas quem será este homem vestido com um fato coladinho ao corpo, muito forte, que nunca se despenteia? Ah, pelo S que tem no peito deve ser o Super-qualquer coisa…Já sei, é o Super-Homem!”. E já agora, se eu andasse a voar e à porrada com meio mundo, para que é que eu queria a capa? Aquela merda só serve para atrapalhar! Já experimentaram andar com uma capa? Anda sempre às voltas, prende-se nos braços e corre-se o sério risco de se queimar com um cigarro.
E onde é que ele guarda o fato? Numa bolsa tipo Sport Billy? Ou anda sempre com ele vestido por baixo? E se anda com ele sempre vestido por baixo, como é que faz quando vai ter com uma gaja? E o calor que deve passar com aquilo! É só experimentar andar com um fato de licra dos pés à cabeça vestido por debaixo da roupa o dia todo e vão ver se alguém se aproxima de vocês a menos de 30 metros, tal é o bedum a suor! Mas há outro pormenor. Onde é que está a capa? Não se nota o enchumaço debaixo do casaco?
Também me intriga onde é que ele deixa a roupa quando se transforma. O tipo deve gastar um balúrdio em fatos. Cada vez que se transforma, de certeza que lhe palmam o fatinho. Mas curioso mesmo é o caracol no cabelo. Ele não tem caracol, mas quando se transforma, ele aparece. Será que ele anda sempre com gel no bolso e perde tempo a fazer o penteado antes de ir salvar seja lá quem for? E quando volta a ser o Clark Kent? Lava a cabeça num instante e volta a fazer o mesmo penteado de cromo?
Não faz sentido.
O Lex Luther, que eu saiba, não é um super-herói. Porque é que o Super-Homem não o arruma de vez? Era só dar-lhe uma arrochada nos cornos e acabava-se o mau da fita. Tudo bem, podem-me dizer: “Ah, mas ele não faz mal às pessoas, o Super-Homem é bonzinho.”. É bonzinho os tomates! Então e os ajudantes do Lex Luther? Não contam? É que esses levam nas trombas como gente grande e o Super-Homem não tem pena deles. Já que ele até consegue fazer o mundo andar para trás, para salvar a Lois Lane de morrer, porque é que não dá mais umas voltas e regressa ao tempo em que o Lex Luther era pequeno e o educa melhor? E depois é sempre humilhado por todos, enquanto Clark Kent. Ele alguma vez conseguia manter o segredo tanto tempo?! E os pais sabem do segredo, de certeza que já se tinham chibado, do género: “Epá, aquele Super-Homem é mesmo o maior!” – “É, não é? É o nosso filho…Oops!”. Podem-me dizer: “Ah, mas eles são os pais deles, nunca se iam chibar, iam guardar segredo.”. Meus amigos, a melhor forma de se guardar um segredo entre três pessoas é se duas delas estiverem mortas, acreditem.
E nem vou falar do ar de roto que aquela vestimenta dá…Botinha vermelha, roupinha toda justa, cuequinha por fora das calças…Parece uma drag queen!
E finalmente vem a maior incongruência de todas. É invulnerável a tudo e depois cai de um cavalo e fode-se!
Realmente, o Super-Homem só pode estar nomeado para entrar n’ “Os Cinco Heróis Mais Estúpidos da Terra”.